永远。。。

 很喜欢宫里面的这段，淡淡地，带着一丝落寞的芬芳~~

  你见，或者不见我，
  我就在那里，
  不悲不喜；

  你念，或者不念我，
  情就在那里，
  不来不去；

  你爱，或者不爱我，
  爱就在那里，
  不增不减；

  你跟，或者不跟我，
  我的手就在你手里，
  不舍不弃；

  来我的怀里，
  或者，
  让我住进你的心里

  默然 相爱
  寂静 欢喜

    揪心地痛了

   

窗外溅起的雨滴

沿着玻璃

一丝丝缓缓流下

蒙蒙的撒开雾气

一点一点

映衬在苍白的脸庞

以为是雨水

照在玻璃的脸上

倒影出一个悲凉

轻轻抹开

整片清凉的水珠

恍然发现

玻窗没有眼泪

那却是真实的泪珠

        或许，有很多事情已经不是想象的那样了。美好的想象，只是一种安慰。也许是过多的保护，让一切变得不再。不再是希望的那样，不再是一个代名词。忽然发现一件事，心里莫名有了好些伤感。其实，是可以理解的，却还是觉得被伤害了。为什么？是没被理解吗？是没处理好吧？可一切的一切，说来多么无奈！兜兜转转这些年，为什么还是没有知道彼此？原以为，是灵魂的复制，那么一切都能了解，可原来还是差那么一点。窗外在下雨，滴答滴答，安静不过如此。。。

    很久很久，不曾敲打文字。。。似乎把自己丢在了一个隔绝的世界，又或者是自己把自己遗弃了？。。。

    我不知道，人是不是都要经历这样一段？消失在人群，不联系任何人，独自把自己的心放在伤口里浸泡。不管痛不痛，都不会说出来，不管愿不愿意，都学会了接受。。。

    不知道以前的自己，是不是个任性的孩子？但美丽的、快乐的，那是无法忘记的回忆。那个时候，是有梦想的，是富足的。。。委屈了，会说会哭。。。开心了，会笑会跳。。。现在，更多的是沉默。误解也好、难过也好，什么都不会说了。以为自己有很坚实的肩膀，能承载风风雨雨，能忍住伤心流泪。虽然有时候会变得脆弱，却知道自己不能再带给别人伤害。

    何谓长大？难道就

 ---- 记阑尾手术                         

已经禁食、止水16个小时的我，呆呆的看着自己的洁白的病床。。。表面上，我若无其事，心里却很复杂。从没有经历过手术的想象丰富的我，在那刻其实是有些不安的。我害怕种种可能，却不敢对身边的亲友说，似乎自己也觉得自己的担忧是有点可笑的。。。唯一感到安心的，是身边陪着我的人。我想即使我死了，也在最后见到他们了。。。

政哥哥带了医院的主任来会诊，然后让我抽血、做心电图。。。在做这些的时候，我慢慢调整着自己的心态，慢慢地等待，终于平静了下来。。。就连签手术同意书，我都签得异常潇洒。。。直到11点多，穿着绿色手术服的医生，推着手术车来到我的病房外，我才突然有了一丝不自在。但这份不自在，很快就被另外两个阑尾炎患者的亲人打断了。。。因为他们都想让自己的病人先做手术，所以就围着手术车

 

    昨天是周末，一早就接到经理的电话，说没人能搞定，要我留下来，条件和他说，他帮我去实现。今天一上班，先是部长找去谈了2小时，然后喝了口水，又被人力资源部的经理找去谈了2小时。。。为什么，直到这最后的时段，才来挽留？恐怕是总经理的意思吧？从我的发展到公司的远景、从薪资待遇到人员配备、从协议到帮忙。。。什么理由，都用上了。。。我说，也请公司帮我个忙，就批了吧。。。我知道这一切的原因，我不想自己再成为一个工具，在需要的时候才把我想起，已经太晚了。。。下午又肯定地发了请求，但愿能顺利离职。。。

本想和和气气的离开，没想到，在这最后的时间，好的不好的，温暖的冷酷的，都这样暴露出来。。。有糖衣炮弹、有威逼利诱、也有翻脸不认人的白眼狼。。。

某经理说，硬件他可以去争取，要我坚持下，知道我一个人做得不容易。。。我走了他不知道怎么办，所以这个时候我千万不能离开。有什么都可以去争取，我需要什么他去找领导说。我谢谢他，但我也告诉他，当一个人真的决定离开了，就不是什么条件能挽留住的了。。。听同事说，某领导听到我辞职，竟一气之下要我马上走人。为了这句话，很多的人都为我不值，也由此好几个人坚定了要辞职的决心。。。是啊，大学毕业后的三年，累死累活、做牛做马，换来的却是这样的一句话，心酸呵。。。若还有留恋和责任，那也可以不去管了。。。如果不是换了他来领导，不是他让我们很没归属感，身体